Cosa significa avere una relazione aperta: 11 consigli

Una guida per principianti al concetto di relazione aperta: cosa significa, come capire se fa per te e come praticarla nel modo corretto.

La mente, barattoli di Nutella, pub e ristoranti. È un dato di fatto che queste cose sono meglio quando sono aperte. Beh, molte persone non-monogame sosterrebbero che le relazioni appartengono a quella lista.

Cosa significa esattamente avere una relazione aperta?

Dipende da chi risponde. Ci sono due diverse definizioni.

La prima dice che “relazione aperta” è un termine ampio che racchiude tutte le altre forme di non-monogamia, come poligamia, scambismo e poliamore.

L’idea è che monogamo significa chiuso, e tutti i tipi di relazioni non monogame sono aperte.

La seconda (e più comune) definizione, dice che le relazioni aperte sono un tipo di relazione non monogama che rientra nelle relazioni non-monogame etiche.

Stando a questa definizione, si pensa che le relazioni aperte avvengano tra due persone in una relazione primaria che hanno accettato di aprire la loro relazione sessualmente – ma non romanticamente.

Così, mentre il termine “relazione aperta” suggerisce sempre che la relazione tra due persone si collochi al di fuori del paradigma del “una persona è il mio tutto” (aka monogamia), per scoprire esattamente cosa qualcuno intende quando parla di relazione aperta, bisogna chiederglielo.

È la stessa cosa del poliamore?

L’educatore sessuale e psicologo autorizzato Liz Powell, PsyD, autore di “Building Open Relationships: Your Hands-On Guide To Swinging, Polyamory, & Beyond” offre questa definizione di poliamore:

“Il poliamore è la pratica o il desiderio di avere una relazione amorosa e/o intima con più di una persona alla volta, con il consenso di tutte le persone coinvolte”.

Quindi no, il poliamore non è la stessa cosa dell’avere una relazione aperta. Significano due situazioni differenti: mentre le relazioni amorose e romantiche con più di una persona sono esplicitamente permesse nel poliamore, questo non è necessariamente il caso nelle relazioni aperte.

L’educatrice sessuale Davia Frost nota che spesso le persone che sono poliamorose lo vedono come parte integrante della loro identità, proprio come alcune persone vedono l’essere gay o queer.

Di solito, le persone in relazioni aperte non si sentono come se la loro attuale struttura di relazione (aka la non monogamia) sia una parte cablata di ciò che sono.

Inoltre, avere una relazione aperta non significa tradire

Le persone che hanno una relazione aperta hanno un accordo sul fatto che fare sesso o avere relazioni emotive con altre persone è ok.

Inoltre, mentre il tradimento è considerato non etico, le relazioni aperte – se fatte correttamente – sono etiche per natura.

Perché avere una relazione aperta?

Non c’è un solo motivo. Generalmente, le persone entrano in relazioni aperte perché pensano che porterà loro più piacere, gioia, amore, soddisfazione, orgasmi, eccitazione, o qualche combinazione di questi.

Ecco alcuni motivi per cui potresti considerare una relazione aperta:

• Sia tu che il tuo partner avete molto amore da dare e credete di poter amare più di una persona alla volta.
• Vuoi esplorare la tua sessualità o le tue relazioni sessuali con qualcuno di un altro sesso.
• Tu e il tuo partner avete un caso di libido male assortita, ovvero che non combacia come tempistiche e/o preferenze.
• Un partner è asessuato e non è interessato al sesso, mentre l’altro vorrebbe fare sesso.
• Un partner ha una particolare perversione o fantasia che vuole esplorare e per la quale l’altro non ha interesse.
• Vedere (o sentire parlare) del tuo partner che fa sesso con qualcun altro ti eccita, o viceversa.

Come fai a sapere se è una cosa giusta per te?

Sfortunatamente, determinare se una relazione aperta è giusta per te (o giusta per te e il tuo partner) non è facile come fare un quiz online e prendere le risposte al valore nominale.

• Comincia a identificare perché sei monogamo e cosa significa per te. Quali messaggi sulla monogamia hai ricevuto crescendo?
• Affronta se o perché sei interessato ad aprire la tua relazione. È perché hai sviluppato dei sentimenti per qualcun altro e vorresti metterli in atto? È perché tu o il tuo partner avete molti bisogni che potrebbero essere soddisfatti meglio da più di una persona?
• Ora permettetevi di immaginare come potrebbe essere la vostra vita se aveste una relazione aperta. Entrate nei dettagli. Dove vivrete? Ci saranno bambini? Il vostro partner avrà anche altri partner? Che tipo di sesso esplorerete? Che tipo di amore? Come ti fa sentire questa fantasia?
• Poi, impara di più sulla non-monogamia etica. Cominciate a leggere di relazioni aperte e di letteratura poliamorosa, andate ai gruppi di incontro poliamorosi, e seguite le persone che praticano la non-monogamia etica o il poliamore su Instagram e Twitter.

Ci sono dei vantaggi ad avere una relazione aperta?

Assolutamente sì! C’è una ragione per cui più di un quinto delle persone sono state o sono in una di esse.

Per prima cosa, significa (di solito) più sesso!

“Amo essere non monogama perché sono una persona che ama la novità e l’esplorazione”, dice Powell. “Lo ottengo stando con tutte le persone che voglio”.

Aggiunge: “Ho anche un’alta capacità di compassione – che è la gioia per la gioia di qualcun altro – quindi vedere i miei partner sessualmente soddisfatti e felici mi rende felice”.

Dana McNeil, fondatrice del Relationship Place a San Diego, California, fa notare che anche se alla fine si finisce per chiudere la relazione, praticare la non-monogamia etica aiuta gli individui ad affinare le loro capacità di problem-solving, di comunicazione e di stabilire e mantenere dei limiti.

“La non-monogamia costringe sempre la gente a identificare veramente i propri desideri e bisogni”, dice McNeil.

Ci sono degli svantaggi da considerare?

Non ci sono di per sé svantaggi nelle relazioni aperte: solo ragioni sbagliate per entrare in una relazione aperta.

“La non monogamia può esacerbare problemi personali preesistenti e problemi nella relazione”, dice Powell.

Aggiunge: “Se non sei bravo a comunicare, dover comunicare più profondamente e con più persone su più argomenti ti darà più opportunità di sperimentare conseguenze come risultato di ciò”.

La stessa idea si applica se si tende ad essere disonesti, manipolatori, gelosi o egoisti. Invece di una sola persona che sperimenta le conseguenze di quel comportamento, più persone saranno colpite.

“La non monogamia non aggiusterà una relazione con una base instabile”, dice Powell. Quindi, se questo è il motivo per cui stai aprendo la vostra relazione, probabilmente risulterà in una rottura.

Come dovresti parlarne con il tuo attuale partner?

Non stai cercando di “convincere” il tuo partner ad avere una relazione aperta.

Inizia con un’affermazione e poi sfocia in una domanda, per esempio:

• “Ho letto delle relazioni aperte e penso che potrebbe essere qualcosa che voglio provare. Ti va di parlarne?”.
• “Ho pensato di fare sesso con altre persone, e penso che potrei voler esplorare la cosa. Prenderesti mai in considerazione una relazione aperta?”.
• “Penso che sarebbe davvero eccitante guardare qualcun altro venire a letto con te. Saresti mai interessato ad invitare un terzo in camera da letto?”.
• “La mia libido è stata molto più bassa da quando prendo [nome del farmaco], e ho pensato a cosa potrebbe significare per noi aprire la nostra relazione in modo che tu possa soddisfare alcuni dei tuoi bisogni e desideri sessuali altrove. Pensi che sia qualcosa di cui possiamo parlare?”.

Se il tuo partner è completamente chiuso all’idea di una relazione aperta, forzare la mano non aiuterà.

Come si stabiliscono le regole di base?

Per essere schietti: questa è la domanda sbagliata.

Per capire il perché, bisogna comprendere la differenza tra confini, accordi e regole.

“Un confine riguarda la propria persona. Il proprio cuore, tempo, mente, corpo“, dice Powell.

Quindi, si può avere un confine intorno a se stessi, ma non si può porre un confine intorno al tuo partner.

“Un confine pone l’onere su di noi, invece che sul partner“, spiega Powell.

Gli accordi possono essere negoziati da chiunque sia interessato.

“Se io e il mio partner abbiamo un accordo in base al quale usiamo sempre protezioni con gli altri partner, ma poi il mio partner e uno dei suoi partner vogliono passare a non usarle, bisognerebbe riunirsi e rivedere quell’accordo insieme in modo da essere tutti tranquilli“, spiega Powell.

Gli accordi sono un approccio particolarmente empatico e prezioso per le coppie che stanno cercando di aggiungere un terzo partner alla loro relazione sessuale o romantica.

Spesso i sentimenti, i desideri e i bisogni del terzo (a volte chiamato “unicorno”) sono trattati come meno importanti delle coppie. Gli accordi li trattano più come gli esseri umani che sono piuttosto che, diciamo, le regole.

“Le regole sono qualcosa che due o più persone fanno che influiscono su quelli che li circondano, ma su cui gli esterni non hanno voce in capitolo“, spiega Powell.

In generale, le “regole” sono un tentativo di controllare i comportamenti e i sentimenti del nostro partner.

“Il desiderio di fare regole di solito deriva dal condizionamento monogamo che ci dice che il nostro partner non può amare più di una persona, o ci lascerà se trova qualcuno ‘migliore’“, dice la Powell.

Anche se molte persone che sono nuove alla non monogamia spesso vogliono avvicinarsi ad essa da un luogo basato su regole, lei ci mette in guardia rispetto a ciò.

“Di solito, le regole finiscono per essere sminuenti e non etiche nella pratica“, dice la Powell, aggiungendo che consiglia di iniziare con i confini personali.

Quali confini emotivi dovreste considerare?

Quando il concetto di sentimenti viene fuori, le coppie spesso vogliono imporre delle regole per non innamorarsi di nessuno, dice Powell.

Questa mentalità inquadra l’amore come una risorsa limitata e, in definitiva, ti predispone al fallimento.

“Non importa quanto bene conosci te stesso, non puoi davvero sapere di chi ti innamorerai”, dice.

Quindi, invece di stabilire una regola “No Emotions Allowed”, Powell raccomanda di rivolgersi verso l’interno e chiedersi:

• Come mostro l’amore? Come lo ricevo?
• Quanto spesso ho bisogno di vedere il mio partner per sentirmi apprezzato? Come voglio distribuire il mio tempo? Di quanto tempo da solo ho bisogno?
• Quali informazioni voglio sapere? Come voglio condividerle?
• Con chi condivido lo spazio e a quali condizioni?
• Quali parole mi sento a mio agio ad usare per marcare la mia relazione con gli altri?

Quali confini fisici e sessuali dovresti considerare?

I confini fisici e sessuali comuni sono incentrati sulla gestione del rischio sessuale, quali atti sessuali sono consentiti o off-limits, e se/quando/come mostrate affetto.

Per esempio:

• Chi può toccarmi e dove? Ci sono tipi di tocco che non voglio dare? E ricevere?
• Quanto spesso mi sottoporrò a test clinici? Quali test mi verranno fatti?
• Con chi, quando e per quali atti userò le protezioni?
• Quando parlerò con la gente di quanto recentemente hanno fatto il test e quali sono state le loro varie pratiche di sesso sicuro da allora?
• Come saranno usati/condivisi/puliti i miei giocattoli?
• Dove mi sento a mio agio a fare sesso?
• Con chi mi sento a mio agio nell’essere fisico in luoghi pubblici?

Quanto spesso dovreste controllare i confini con il vostro partner principale?

Non dovresti cadere nella trappola di elaborare la tua relazione (o le tue relazioni) più di quanto tu la stia vivendo (loro), ma idealmente avrai regolari check-ins.

Potresti iniziare con un appuntamento fisso e renderlo meno frequente man mano che entri nello swing (heh) delle cose.

Come si fa a far conoscere il proprio stato di relazione a un potenziale partner secondario?

Dovresti farglielo sapere immediatamente.

“Il fatto che tu sia poliamoroso potrebbe essere un motivo di rottura per loro, e che loro siano monogami potrebbe essere un motivo di rottura per te, quindi devi essere trasparente“, dice Powell.

Alcuni modelli da prendere in prestito:

• “Prima di andare oltre, mi sembra opportuno condividere che attualmente sono in una relazione aperta, il che significa che mentre posso uscire casualmente al di fuori della mia relazione, ho un partner serio fisso”.
• “Voglio farti sapere che non sono monogamo e mi piace uscire con più persone contemporaneamente. Sei attualmente in cerca di una relazione esclusiva?”.
• “Voglio farti sapere che sono non monogamo e non sto cercando una relazione esclusiva. Cosa ne pensi di uscire con più persone contemporaneamente, o di uscire con qualcuno che esce con più persone contemporaneamente?”.

Se hai un appuntamento online, McNeil raccomanda di renderlo ben chiaro proprio lì nel tuo profilo.

Ha importanza se il tuo partner secondario è monogamo o poliamoroso?

Ci sono varie iterazioni di relazioni aperte unilaterali, conosciute anche come relazioni ibride mono-poli.

In alcune relazioni, a causa dell’orientamento sessuale, della libido, dell’interesse e così via, la coppia accetta di aprire la relazione con l’intenzione che solo uno dei partner (di solito primario) “agisca” in modo non monogamo.

Altre volte, una persona che si identifica come monogama può scegliere di uscire con qualcuno che è poliamoroso.

Quindi la risposta è: “Non necessariamente”, dice McNeil. “(Ma) tutti devono essere consapevoli del fatto che la persona poliamorosa si sta frequentando in modo poliamoroso fin dall’inizio”.

“Questo permette all’altra persona di prendere una decisione informata sul fatto di voler far parte o meno di una relazione aperta”.

Dovresti confrontarti anche con il tuo partner secondario?

Cioè, dovresti assicurarti che il tuo partner secondario si diverta a stare con te? E che si senta rispettato e accudito? Ovviamente.

Se programmate o meno dei momenti ufficiali di confronto dipende da voi. Non importa quale sia la struttura della vostra relazione, probabilmente vorrete avere una dinamica in cui tutte le parti si sentono a proprio agio nel comunicare i loro bisogni e desideri e nell’affrontare i bisogni o desideri insoddisfatti.